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ヘルペス??

初めてです。

今までどんなに疲れたりしても、
それらしきものすらできたことなったのに。

口唇ヘルペス(疑い)。

今日、病院行ってみましたが、
「典型的な感じではないですが、はっきり違うとも言えないので
ヘルペス用の軟膏出しますね。
飲み薬は要らないですよ。」
だと。

口の周りは、プレドニン内服し出してから
結構ぶつぶつできやすかったんです。
でも、今回のに何だか「もぞもぞ」するっていうか
「ちくちく」するっていうか。

水泡にはなってないし、一個しかないし。
微妙だなぁと思ったんですが、
もしそうだったら、他にうつしたら大変なので。

それにしても。

色々うだうだ考えすぎてたのかも。
そんな気がしました。
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by rinow3 | 2007-06-18 23:02 | 体調

一喜一憂

4月からのことを考えると、
何だか色んなことに振り回されてた気がします。
そして、今も継続中。

イライラしてみたり、
頑張ろうって思ってみたり。

でも、成長を感じれたとき、
「やっぱり頑張ってみようかなぁ」とか
「もう少しこうしてみよう。」とか思います。

そういうもんなんでしょうかね。
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by rinow3 | 2007-06-13 22:21 | 日常

いらいら、イライラ。

とてつもなくイライラ。

頭ではわかってるつもりでも、

何でこんなこと言われてるんだろう。。。
って気持ちになり、
何でこんなこと言ってるんだろう。。。
って気持ちになり。

今日は、本当にイヤになりました。

投げ出すのは簡単ですが、そうもいきません。
投げ出したところで何も解決にはならないので。
なので、投げ出しはしませんけど、
でも、でも。

イライラ。
このいらいら、どうしたもんでしょーね。

泣いても何の解決にもなりませんが、
情けないやら、悔しいやら、悲しい?やらで
もう涙が出る寸前でした。

本当に、本当に今日は・・・

明日から頑張れる気がしませんが、やるしかないのでやります。
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by rinow3 | 2007-06-11 22:34 | 日常

友達。

最近上手くいかない日々が続いており、
結構精神的にしんどいなぁと感じることも多かった。

そんなとき、大学時代の友達に電話して
色々話したら、かなりスッキリ。

近くにいるわけでもなく、たまにしか連絡とらないのに
話すとなぜかわかってくれる。
こういう友達がいるって、ほんと大切だなぁと思いました。

近くにいる犬つながりの友人。
たま~にどっか行ったりと、そこまで深いつきあいにはなってないけど
私のわけのわからない話を聞いてくれます。
ほんと感謝です。

人間関係のわずらわしさを感じつつも、
こういういい人たちもいるので、やっぱり出会いやその後のつながりって
結構重要だなと思う。
いつ、誰が自分を助けてくれるかわからないと思うと、
自分も誰かの助けになれたら・・・とも思う。

人間関係、わずらわしいとこもあるけど、
ひとりでは決して生きていけないので
誰かとつながっているためには、ちょっとの努力は必要かも。
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by rinow3 | 2007-06-04 21:59 | 日常

定期受診と最近のこと。

この前の定期受診では、CRP0.3と上昇してなかったので
プレドニンが12mg/日になりました。
主治医は、もしカラダがしんどいときあったら
プレドニン追加してもいいよ。と言ってました。

このところ、色々上手くいかないことが続いていて、
本当に何だかなぁ・・・って感じです。

悩んだところで、今の時点で答えの出ないことにイライラしてみたり、
人間関係のうっとおしさに嫌気がさしてみたり。

今は色々なことを頑張ってみたいという気持ちと、
カラダに無理にならないようにしなくてはならないという気持ちと
全てが中途半端になってるような感じと
果たして自分は何がしたいのかという疑問と
でも、生きていかなくてはならないという現実と
本当にどうしたいんだか。。。って感じです。

仕事でのキャリアアップを考えると、進学という道がありますが
進学したあとの再就職では、きっと今よりも仕事は増えます。
でも、今よりも仕事量が増えることは、今の自分に可能なことなのか??
という不安が大きいんです。
やればできないことはないのかもしれないんですが、
そうなると、仕事以外のことを全て犠牲にしなくてはならない状況になると思うんです。
実際やってみないと、そうなるかどうかはわまりませんが、
予想としては、そうなる可能性が大きいんです。
始める前から、そういうことが予測されているのに
それをやりたいってほど、今の私には決めてがないんです。

今の仕事は、それなりにやりがいもあって
続けていけたら。。。とは思ってます。
でも。
自分の色々なことを犠牲にしてもやりたいかって言われたら。
そこまででもないような気もして。
それだったら、他の仕事でもいいような気もするんです。

そういうことを考えると、
どうして自分はこういう病気になったんだろう・・・
とか、そういうことまでも考えてしまいます。

なってしまったものは仕方なくて、
今のところ日常生活に大きな支障はないのだから
良しとしなくてはならないんだろうけど。
このモヤモヤは、なくなる気配がありません。

私より大変な病気と闘っている人を見てるのに、
自分のことばかり考えている、そんな自分も情けなくなります。

で、結局は自己嫌悪に陥ってしまうばかり。

この性格は、どうにもならないんだろうなぁ・・・
って、つくづく思いました。
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by rinow3 | 2007-06-03 03:08 | 普段の受診


日々感じたこと、考えたことを残していきたいと思います。


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