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こだわり

今まで、色々なことに
「こうじゃなきゃ」みたいなところがあった気がする。
例えば、洋服。
“もういい年なんだし、いいものを身につけなきゃ。”って思って
でも、ブランドものまでは手が出せないしなぁ~ってなって、
そこそこのものを買ってみたり。
考え方とかも、どこか“こうじゃないとだめでしょ~”みたいなとこが多かった。

今は。。。
そういう、変なこだわりがあることで、損することがあるんだって気づいた。
“こうじゃなきゃ”って気持ちがあると、
周りは見えないし、他人の考え方とかも受け入れられないし。
自分の周囲が見えないってことは、それだけ自分が成長しないってこと。
大切にしたい考え方とかがあるのは、いいことなんだと思う。
でも、それに執着しすぎるのもね。。。

こだわりがあるのがダメなんじゃない。
あっていいし、あったほうがいいんだと思う。
でも、それだけにとらわれちゃだめなんだってことに、やっと気づいた。

私のこだわり。
そうだなぁ~。
最近、こうなれたら・・・って思うのが
CMのキャッチコピーでもある「ものより、思い出」っていうのかな。
確かに、“もの”があることで満たされることはあるけど
結局残るのは、自分のなかにある色んな経験だったりとかな気がする。
そういう経験を、忘れないために“もの”があるんだと思う。
何かを買ったとき、そのときの気持ちを忘れないために、
それを買う。
そして、それを見て、あのときは~って思い出す。
“もの”ってそういうものな気がしてきて。
だから、あまり“もの”に執着するよりは、
それが自分のところにくるまでの過程だったりとか、
そういうことを大切にできる人になれたら~
なんて思う。

何かよくわかんないか。。。
でも、こういうことを考えてしまう。
シャワー浴びてるときとか、車に乗ってるときとかに。
変な人だよなぁ~。。。
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by rinow3 | 2006-03-31 08:38 | 日常

受診結果。

今日の採血、尿検査の結果は、
特に問題なし。
CRPも上昇なく、陰性のまま。
コレステロール、中性脂肪、血糖問題なし。
血圧も特に問題なく、今のところプレドニンの反応良好。
なので、今日からプレドニン30mg/日へ~~~。

ふぅ~。
一安心。
まだまだ感染のこととかあるんだけど、何か一安心。
手の振るえに関しては、もう少しプレドニンが減量できないと
続くみたい。
仕方ないね。

これからも、とりあえずは2週間おきに受診して
採血結果みながら、5mgずつ減量予定。
最終的な維持量は、まだわかんないけど。
そして、症状とか見ながらだけど、もしかしたらプレドニンきれるかもって。
年単位のことだから、全然まだまだわかんないけど。

最近、手の振るえがひどくて
手がぷるぷるしてると、何か不安になってたとこあって。
副作用だとは思っていても、何て言ったらいいかわかんないだけど
手がふるえるって、そんなにあることじゃないはずなのに
明らかにぷるぷるしてると
何ともない気持ちも、何か不安になってしまうというか。
だから、今日、プレドニン減量できたことは
本当に嬉しかった。

長いつきあいになってくけど、
頑張ろうって思った1日でした。
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by rinow3 | 2006-03-30 21:24 | 普段の受診

受診の日。

今日は、受診の日。
採血結果が良ければ、プレドニンが30mg/日へ~。
どうなるかなぁ~。

この1ヶ月。
自分としては、自己管理頑張ったかなぁ。
感染兆候もなく、極度の体重の増減もなく。
顔にはふきでもの、結構出てるけど、ムーンフェイスにはなってないようで
会う人には、「あんまり変わらないね~」と言われる。
よかった。
来月から新しい職場だし、どうしても気になってたの。

今ある症状。
・時々ある手の振るえ
  ずっとじゃないけど、気がついたら振るえていたり。
  あとは、小さい作業するときにぷるぷる。
・肩こり
  以前ほどではないけど、時々ものすご~く痛くなることあり。
  左のほうが多いかな?
  右利きなので、多分PCの使いすぎとかそういうのじゃないような。
  症状のひとつ??って気がするけど、うぅ~んて気もしつつ。
・食欲不振orものすごい空腹感
  すっごい食べたくなるときもあるけど、
  そういうときに食べると、どうしてかすごい吐き気に襲われる。
  多分、気持ちは食べたいけど、からだはいらないって言ってる??って
  思うようにしている。
・疲れやすい
  これは、だいぶわかってきたかも。
  このくらい活動すると、ちょっと休んだほうがいいかも・・・とか。
  でも、まだまだ無理してしまうことはあり。
・ふきでもの
  プレドニンのせいかしら~。多分ね~。
・気持ちの浮き沈み
  時々、ものすご~くテンション高くなってみたり、そうかと思えば
  ものすご~くへこんでみたり・・・
  忙しい気持ちの変化。。。
・いつの間にかできてる“青あざ”
  多分、アスピリン飲んでるから??
  いつの間にかできてる。
・ふらつき
  ちょっとした体勢の変化で、“ふらっ”っとくる。
  結構これは危ない。
  意識が遠のくまではいかないけど、今までにあったふらつきよりは
  確実に頻度が多い。
  気をつけないと。
・ぼーっとする。
  これは症状なんだろうか・・・
  性格??ただの疲れ??
・腹部膨満感、便秘傾向
  これは、プレドニンのためな気がする。
・おなか周りの肉
  体重の変化はそんなにないのに、なぜかおなか周りは確実に肉が・・・
  あはは・・・

思いつくとこ、こんな感じ。
どれもたいしたことないような、重要なような~。

手のふるえについては、今日の受診で聞いてみようと思ってます。
また受診から帰ったら書こうっと。
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by rinow3 | 2006-03-30 08:40 | 普段の受診

今日の朝

起きて、目の周りに違和感を感じた。
鏡を見て、びっくりした。
“えっ・・・”って思うほど、目の周りがぽってりしてる。
なんで??と考えて、思いつくこと。
多分、昨日の夕食だと思う。

昨日は、だんなさんがいつものように帰りが遅かった。
夕食をとったのは22時くらい。
いつもは薄味、軽くって感じの夕食なんだけど
昨日は、そば(南蛮風に天ぷらのせて)と納豆、お豆腐、おからだった。
納豆とかはいいんだけど、そばがね~。
結構味がついてしまって。
最近では、味濃い目になってたけど、まぁいいかって思って食べた。
そしたら、今日の朝こんなことに。。。
塩分だ、多分・・・。

こんなに正直にからだに出るのは、初めての経験かも。
これまでいくら飲みすぎても、顔が腫れたりしたことなかったし
翌日に何か出るってことは、ほとんどなかった。
なのに・・・
薬の影響もあるんだろうなぁ。
ほんとにびっくり。

起きて時間がたつけど、まだまだ目の周りはぽってりしてる。
きっと今日は1日こんな感じなんだろうなぁ。
いやぁ~、まいった。
これからは、夕食考えないと。。。
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by rinow3 | 2006-03-29 08:15 | 体調

ふりかえる

この1ヶ月を振り返ってみました。

最初の2週間。
プレドニン40mg/日のとき。
少しの外出はしていたけど、なるべく控えて、家で過ごしていた。
体調は、プレドニン内服開始後1週間くらいで、徐々に
それまであった、発熱、肩こりなどは良くなってきていた。
気持ち的には、ぐらぐらしつつも、へこみつつも
何とか整理しながら過ごしていた。

第3週目。
プレドニン35mg/日へ。
プレドニンの反応が思ったよりも良く、採血結果でもCRPが陰性になっていて
正直嬉しかった。
これなら順調に減量していけるかも。。。と言われ、
頑張ろうと思った。
4月からの仕事のことを考え、昼間は活動することに。
できるだけ人ごみは避けつつ(といっても、行ってましたが・・・)、
会いたい人に会って、色んな話をして。
おいしいごはん食べて。
これまでできなかった時間の過ごし方。
そういう関わりになかで、自分について考えさせられて。
貴重な時間。

第4週。今週。
あさっては、受診の日。採血して、結果でCRP上昇などなければ
プレドニン30mg/日へ減量予定。
5mg/日づつ減量していく。
30mg/日になれば、外来でのフォローで全然OKの量なので
普通の生活しながら、感染に気をつけるって感じに。
本当は、40mg/日とかだと入院の適応なんだけど、
プレドニン内服のみで、他の治療が必要なかったこともあって
そして、自宅で気をつけられるなら・・・ってことで
自宅療養でした、私の場合。

今考えると、不幸中の幸い。
これで入院になっていたら・・・
愛犬にも会えず、時間はあるけどすることもなく
変なことばかり考えて、へこんで。。。
ってなってた可能性大っ!!
感染とか副作用とかのリスクは、自宅療養だとどうしてもあるんだけど
結果的に何もなくこの1ヶ月過ごせて、
自分なりにも気をつけて生活できたことは、本当によかったと思う。

4月からの生活。
ここに来て、不安になってきた。
漠然とした不安。
多分、病気だからってことよりも、また新しい職場で仕事をする
とかってことに対する、不安かなぁ~って感じ。
慣れれば問題ない気もするし。

「不安」って、今の自分の気持ちを表現するのに
どうしても使いがちな言葉。
でも、この言葉、あまり好きではない。
まぁ、好きな人はいないだろうけど。
この言葉が登場しないような生活を目標にしたい。

4月3日から仕事開始予定。
辞令交付だって。
どんな毎日になることやら。
あと少し時間あるから、できるだけやりたいことやろうっと。
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by rinow3 | 2006-03-28 11:26 | 体調

今日は何だか疲れてた。

今日の朝は、なぜか5時に目が覚めた。
昨日寝たのは、23時くらい。
5時に目が覚めて、すぐに活動するにしてもすることないし・・・
と思って、6時くらいまでだらだら。
6時すぎに、わんこにごはんあげて
自分の朝ごはんの準備をして、食べて。

今日は、車の点検があったので、午前中はそれに行って。
そのあと、わんことドライブして。
14時くらいから、何だかからだがだるくなってきた。
15時くらには帰って、そして、ものすごい空腹感に襲われ、
“今日は食べていい日にしよう”と思って、
お菓子食べまくって。
そして、寝て、今に至る。

ものすごい倦怠感。
だるくてだるくて仕方ない。

もうすぐ4月。
仕事内容は違うけど、仕事はまた始める予定。
平日の昼間の仕事。
できるんだろうか・・・と不安になる。
やってみないとわかんないって何回思ったことか。
でも、こういう日があると不安になる。

毎日、こういうことの繰り返しの私の思考。
仕事始まって、忙しくなったらまた変わるかなぁ~。
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by rinow3 | 2006-03-27 18:28 | 体調

バランス

毎日思うこと。
いつも思うわけじゃない。
ただ、ふとしたときには、いつも考えているような気がすること。

気持ちはもっとできるはずと言う。
からだは“無理”と言う。

アンバランスな感じ。
自分に矛盾を感じる。
やりたいことがあって、もっと色々やりたいのに
やってみるとからだがついていかない。
今まではできていたことも、できなくて。
きっと、今までは無理していたんだと思う。
でも、自分のなかで無理してるって意識が全くなかったから
できていたこと。
でも、病気だって自覚したことで
何だか急にできなくなって。

ゆったりとした時間。
ゆったり過ぎる気がする。
あたしは、これでいいの??
こんなことでいいの??
と、自問自答してしまう。
頭のなかでは、これでいいの、こういう時間の過ごし方も必要!って
思っていても、気持ちがどこかついていってない。
これじゃだめ!!って
何でか思ってしまう。

慣れてしまえばいいんだろうけど。
まだ慣れないなぁ~。

バランスって大切。
からだと気持ち。
どっちがどうなっても、調子が悪くなって悪循環。

あたしのバランスは、いつになったらとれるようになるんだろう。
いつ??
って考えないことも、大切かも・・・
って今思った。
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by rinow3 | 2006-03-27 08:15 | 日常

なみだ

昨日の夜。
久しぶりに泣いてしまった。

特に何かあったわけではない。
ちょっと疲れたなぁ~と思って、いつもよりだいぶ早く布団に入った。
そしたら、急に涙が出てきて。
何とも言えない気持ちだった。
言葉にしたくても、あの気持ちがどういう言葉に相当するのか
わからない。
強いて言えば、
「不安」、「焦り」、「どうしようもない」、「仕方ない」、「もうだめ」とか・・・
マイナスな言葉たち。

朝起きてみたら、案外スッキリしていた。
そういうものなのかもしれない。

涙を流すことに、若干の抵抗があった。
嬉しいときはいいとしても、マイナスな気持ちの涙は、あまり流したくないと
勝手に思っていた。
だから、できるだけ泣きたくないと思っていた。
でも。。。
泣くことで、そのときのマイナスな気持ちが流れていって
また頑張ろうって思えるんだったら
泣くことは、必要なことなんだと思った。

いまさらながら気づくこと。
結構多い。
多分、今までは気づかずに過ごしていて、気づかないことに
おかしいとも思わなかったんだと思う。

また頑張れそう。
こういうことの繰り返しで、心の強い人になれたらいいのに。
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by rinow3 | 2006-03-26 08:24 | 日常

不安

時々、動悸がして
ものすごい不安感に押しつぶされそうになるときがある。
特にきっかけが何かあるわけではない。
いつも突然。
ぼーっとしてたりとかして。

できるだけ、後ろ向きに考えないようにしてきた、この1ヶ月。
元々、結構なネガティブ思考なので、
自分がこんなに前向きに考えられていること自体、ちょっとびっくりなんだけど。
色んな人の支えで、今のあたしは前向きになれてる。

でも、やっぱりもしかしたら
気持ち的にどこか無理してるのかも。。。と思う。
動悸自体も、気持ちが不安定になってるからじゃないか・・・って思う。
今週に入ってから、気がつくと手が振るえていて。
それが何でかわからず、そういうことにも不安を感じる。
ごはんとか食べようとして、口に持ってく手がぷるぷるしてると
“あたし、どうして・・・”
って気持ちになる。
そういうとき、不安になる。

無理をしてるつもりはない。
というより、無理しないようにしてきたつもり。
でも、それが無理してるのかも。

難しいなぁ。
無理しない・・・ってどうしたらいいんだろう??とか
考えてしまう。
性格的に無理してしまう部分も多分あるし。
自分のこの性格と上手につきあっていくしかないけど、
いまさらながら、
とても難しいような気がしてきた。

まぁ、あんまり深く考えないことかなぁ~。
あはは。。。
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by rinow3 | 2006-03-25 20:13 | 日常

ぷるぷる

今週に入ってから
手のふるえ(振戦)が気になる。
あるのは、比較的いろいろ動いたあと。
掃除して、洗濯して、シャワー浴びて~ってあとに、手がふるえてる。
手を水平に伸ばすと、ぷるぷる~って。

これまでも、時々あったこと。
これって、症状?薬の影響??
うぅ~ん。わかんない。
でも、仕事してるときは、この手のふるえ、すっごい困ってた。
だって、注射とかしないといけないのに
新人でもないのに、ぷるぷるふるえちゃって。
細かい作業だからこそふるえる!!みたいな感じで。
あんまりひどいときは、他の人に頼んだことも。
そうしないと、されるほうが不安になっちゃうもん。。。

そう考えると、もう以前のような職場では働けないのかぁ~って思う。
勤務体制自体も、交替勤務で夜勤もあり。
不規則な生活で、からだも、こころもある意味酷使する。
自分のこと考える時間、なかなか作れないし。
休みは、とにかくからだを休める~って感じのときもあるし。
仕事自体は、嫌いではなかった。
ただ、そこに発生する、他の色んなことがね。
人間関係だったり、組織だったり。
でも、それは、どんな職場でもあることだしね。
仕事をしていく上で、仕方のないこと。

職場を離れて気づくこと。
私は、やっぱりあの仕事は好きなのかも。。。ってこと。
やってるときは、なんだかんだ文句言ってたけど。
続けてたってことは、少なくとも好きなときもあるってことだったんだなぁ。
私が仕事をしていた4年間で出会った人たち。
いっぱいいて、私はその人たちとの出会い、関わりから
色んなことを学んだ。
やってるときは、やっぱり気がつかないんだなぁ。
こうやって振り返ってみないと、気づかない。
今思うと、あのときあと一言があれば・・・って思うこともいっぱい。
足りなかった部分。いっぱいある。

もしかしたら、もうあーいう職場では働かないかもしれないけど、
でも、今度また働くことがあったら、そのときは
今の気持ちを思い出したい。
そして、それを活かしていきたい。

4月から働くけど、また違う感じのとこ。
また違う学びがあるんだろうな。
頑張りたい。。。
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by rinow3 | 2006-03-24 10:39 | 体調


日々感じたこと、考えたことを残していきたいと思います。


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