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いつものことながら・・・

自己嫌悪・・・

多分、たいしたことじゃないのかもしれないけど、
だからこそ、なんで??って思ってします。

どうしてそういう風にしかできないの??
って自分がいやになるね。

大体生理前後にこういう精神状態になるんだけど、
ホルモンバランスって恐ろしいわ。
更年期になったらどうなるんだろうか・・・

今週は月~金までお仕事。
働いてたら普通のことだけど、ぐうたら生活の私にはしんどいわ(笑)。
頑張るかな。
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by rinow3 | 2010-09-12 15:55

お嬢様に翻弄される2ひき

うちの2ひき,お嬢様に翻弄されてます...

青.
イヤなのか,何なのか.
姿消してます.
自分のゲージのなかのハウスか,
本棚の後ろに隠れてます.
私がPCに向かうと,私の膝の上.
うんちはげりげり~だし.
参ったね...

岑.
存在が気になるらしく,
こちらもげりげり~.
マジ喧嘩して,嘔吐したり.

viviは,岑がいくら怒っても平気らしく,
あそぼーって陽気に誘ってきます.

お嬢様は,自由な感じ.
こちらは体調,大丈夫なようです.
良かった.

男2ひきは,どうやら神経細いらしい.
今回のことでわかりました.

まだまだ先は長いので,慣れてくれるといいんだけど.
どうなることやら,男2ひき.
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by rinow3 | 2010-03-29 11:57

ふきでもの

私は、これまでちゃんとお化粧とかはしてこなかった。
理由はいたって簡単。
単に面倒だったから。
朝早起きするのもできないし、何をどうしたらいいかもわからないし、
お金もなかったし。
顔洗って終わり。しかも、乾燥肌だから、夜しか洗顔フォームは使わず。
朝は本当に洗うのみ。

プレドニン内服始まって、ムーンフェイスにだけはなりたくないと思った。
なってもプレドニン減量すれば良くなることだから、
たいしたことじゃないはずなのに、なぜか抵抗が大きくて。

顔って、人と会うときに一番最初に見るところ。
それがパンパンにむくんでいたら、
“この人、どうしたの??”って、何も知らない人でも思うと思う。
そういうことを考えてしまう。
だから、できるだけ最小限にしたいと思った。
と、同時に普段化粧をしないことにも、これでいいのかしら?という気持ちになった。
もういい歳だしなぁ~と思っていたところ、
「素肌でいられるなら、それを長く保ったほうがいい」というようなことを
言ってくれた人がいた。
そのとき、“じゃあ、頑張って素肌でいられるようにしよう”と素直に思えた。

それからは、洗顔、保湿と・・・
私にしてはめずらしくやっている。
そして、時々“ふきでもの”出ることあるけど、それの様子も見ながら
洗顔したりしている。
“ふきでもの”
きっと、プレドニンのせいもあるんだろう。。。

いつまでもスッピンでいられたら・・・と思う。
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by rinow3 | 2006-03-23 07:27

続けること

これを書き始めたのが、3月5日。

自分が病気だと言われ、
しかもこの先どうなってくかわからないような病気だと言われ、
冷静に受け止めている部分と、そうじゃない部分があって。
自分の気持ちの行き場がないような気がしていた。

最初は、日記でも書こうかと思った。
でも、これまで続いたことがないんよね~、日記になると。
最近は手で文章を書くってことが、めっきり少なくなって、ちょっと苦手になってる。
手紙はよく書くけど、それ以外のものはどうもね~・・・
でも、この今の行き場のない気持ちを、どうにかしたくて。
ということで、簡単に始められるブログで残してみることに。

案外続いてるなぁ~と思った。
自分のことだから、しかもどこかに行って、何かおいしいもの食べたりとか
そういうことしてるわけでもないから、
きっと書くことなんてないんじゃないかって思ってた。
でも、毎日そのときに感じること、
今までは通り過ぎていたことがちょっと立ち止まって考えるようになって。
こういう形で残っていってる。

あとから振り返れるし、整理もできるし。
できるだけ続けようと思う。

ここ何日か、肩こりがまた出現。
というか、これまで肩こりのない生活なんてなかったから、
ここ最近なかったのが不思議だったくらい。
それ以外は、体調不良の兆候なし。
からだは大丈夫なようす。
あとは気持ち。

今日は、掃除を頑張った。
見えるとこだけだけどね~。ここも!!って思うんだけど、
どうもね~。。。
また今度だっ。
これから、今まで撮りためた愛犬の写真加工に没頭しようかなぁ~。
うふふ。
かなりの親ばかなんですよ^^;
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by rinow3 | 2006-03-22 11:25

変化

ここ最近、自分のからだの変化について感じることが多い。
まずは・・・
・疲れやすいということ。
夕方になると、自然と横になりたくなる。
眠いというよりは、からだを休めたい。。。という感じ。
そして、
・たちくらみが多い。
これは、多分病気の症状のため。今は貧血は改善してるし。
ふとした瞬間に、ふらっとくる。
これまでもあったことだけど、回数増えてる気がする。
・声がかれる
これは何でかよくわからない。
でも、ちょっとしゃべってると、かすれてきてる気がする。
別に風邪症状とかあるわけでもないのに。

そして、精神的な変化。気持ちの変化。
私は、自分の今の状況について、知り合いには話している。
別に積極的に話す必要はないけど、
最近どうしてるぅ~って話になったときに、普通に話している。
話していると、時々
「どうしてそんな普通にしてるの?
大丈夫なの?気持ち的には。」
というようなことを聞かれる。
うぅ~ん。
大丈夫ではない。
将来のことを考え出したら、今でも涙が出てくる。
あれもしたい、これもしたいって思っていたことも
もしかしたらできないかもしれない。
できない可能性が、今の時点であるってことがショックでたまらなかった。
将来のことを考えられないのが、ショックだった。
でも。
今のあたしには、だんなさんもいて、いとしい息子(愛犬)もいて、
そして心配してくれる友人や親もいる。
これは、とても大切なこと。
こういう人たちと過ごせる時間が、今のあたしにはあるのだから
将来のことを考えて悲観的に過ごすよりも、
こういう人たちと楽しく過ごすためにはどうしたらいいか考えるほうが
よっぽどいいんじゃないかって。
そう思うようにしている。

悲観的に否定的になることは、案外簡単。
でも、前向きになることは案外難しい。
頑張りすぎてもだめだけど、前向きに考えるために少しの努力は必要。
以前の私だったら、
悲観的に否定的にしか考えられず、かわいそうな人だと思われるようなことしか
できなかったと思う。
でも、それじゃあダメ。
そう思えるようになった。

これもみんな、私のことを気にかけて人たちがいてくれるから。
そういう人に、今の私はこういう風なんだよ。って話すから
私のダメなとこはダメって言ってくれるし、
いいところはいいって言ってくれる。

頑張ろうと思う。今日も。
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by rinow3 | 2006-03-21 10:45

どこまで・・・

最近、昼間はできるだけ活動するようにしている。
もちろん無理しない程度に。
4月から仕事するのに、だらだら生活していては
多分もたないだろうし、
すぐダメ~~~・・・・・ってなっても困るなぁ~って思って。

普通に起きていて、昼寝とかはしない。
そして、できるだけ活動する。
洗濯したり、ごはん作ったり、本読んだり、少し運動したり。

昨日、ごはん食べに行って夜が遅くなった。
すごく楽しい時間だったのに。
起きているのがつらかった。
自分にびっくり。
あれだけ夜勤とかこなしてきて、夜のほうが調子良いくらいだったのに。
からだがとにかく重くなってきて、
やる気減。。。
本当に自分のからだのことだけど、
びっくりしてしまった。
最近規則正しい生活をしているせいなのか、
病気のせいなのか、薬のせいなのか。
とにかく、自分のからだの変化に、
私の気持ちがついていってない気が、とてもした。

自分では、全然動けるし、大丈夫って思っていても、
からだがついていかない。
そのことにショックを受けて、気持ちが落ち込む。
なんだか良くない循環になりそうで、
とてもこわくなった。

今日の朝。
昨日は爆睡だったためか、すっきり目覚めた。
昨日の疲れはとれているようだ。
うぅ~~~~~ん・・・・・・

こうやって私は自分のことをわかっていくしかないんだろうな。
今の自分が、どこまで大丈夫なのか。。。
とにかくやってみるしかないんだろう。
もしやってみて、体調崩してしまったとしても
そしたら、次はそれを踏まえて行動できるようになるんだし。

今はわからないことだらけ。
だからこそ、やってみようと思った。
やってみて、そこから考えていけばいいこと。
うんうん。
なんだかやる気出てきた。

こうやって書くこと、今の私は大切なことかもしれません。
自分の気持ちの整理のためには。
頭の中で考えているだけだと、どうしても後ろ向きになる気がする。
でも、書くことで、文字としておこしてみることで
前向きになれてる気がする。
こういう過程、今の私には必要なんだと思う。

今日も1日頑張ろう。
自分を見つめながら。。。
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by rinow3 | 2006-03-20 07:50

寝れなかった・・・

久しぶりに寝れなかった。
最近、結構規則正しい生活をするようになって
寝れないとかなかったんだけど。

朝起きて思った。
やっぱり考えないことにしよ~って。
今は、自分に対して素直に生きることを考えようって思った。
自分のことだけ考えるってわけではないけど、
下手に不安を抱いて、色々考えてみても何もいいことはないだろうし
悪いほうにしか考えられないだろうし。

今日は、雨。
雪じゃなくなった。
あと3週間くらいで、私も27歳。
今年はどんな1年になるんだろう。
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by rinow3 | 2006-03-19 09:02

こども

結婚して、今年の夏で3年になります。

去年の今頃、ものすごくこどもが欲しかった。
今考えると、理由はよくわからない。
仕事が嫌で逃げたかったからなのか、結婚して2年になるし~って思ったからなのか
とにかくこどもが欲しかった。
そのとき、私たち夫婦は仕事の関係で別居していた。
それでも、会えるときは会うようにしてたけど、
結局こどもはできず。
春になって一緒に住むようになって、犬を飼い始めたら
こどもが欲しいと思わなくなっていた。
いつしかわんこが、こどものようにいとおしくなっていた。
そして、病気が発覚。

病気だからこどもは無理ってわけではない。
でも、今は無理。

今、とてもこどもが欲しいというわけではない。
ただ、この先のことを考えると・・・
病気だとわかるまでは、“こどもは3人くらいは~”なんて思っていた。
多分1人が精一杯になるんだろうと思う。

私は自分のからだのことだし、
こどもについても、今は無理だなぁ~って納得はしてるけど
だんなさんはどうなんだか。
そういう話をしても、「今はからだ治すことが先」みたいなことしか言わないし。
本当にそう思っているのか、どうなのか。
私にはわからない。

こどもがいない夫婦って、何でつながってるんだろう~って
ふと思った。
私たちは何で一緒にいるんだろう・・・って思った。
ただ何となくなのか、他に何かあるのか。
私は、だんなさんがいてくれることで
支えになってる部分はかなりある。
けど、だんなさんのほうはどうなんだろう~って思う。

元々は他人同士。
合わないとこ、わからないとこがあって当然だと思う。
でも、この不安感??は何なんだろう・・・
なぜか、突然「別れよう」とか言われそうな気がして・・・

うぅ~~~ん・・・
考えないことにしよう。。。
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by rinow3 | 2006-03-18 23:18

空腹感

うぅ~~~~。
ちょっと空腹感がぁ~~~。

何でか食べたくなるんです。
でも、食べてみると気持ち悪くなって、
“食べなきゃよかったぁ・・・”ってなる。
もう、なんで??
どうしたいの??あたし!!
みたいな気持ちになります。

今は、食べたくなったら
お水飲んだり、ごはんのときだったら、ところてん食べてみたり。
コーヒーは案外気持ち的に落ち着けていいかなぁ~。
あとはからだ動かしてみるとしてます。

気持ちは「食べたいっ!!」ってなってるのに
からだは「いらない・・・」みたいな感じ。
ほんと、何なんだろう~。
これって、プレドニンのせいなのかしら~??
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by rinow3 | 2006-03-18 10:48

料理

私の今活用してる本。
「基本の和食」っていう料理本。
オレンジページのやつなんだけど、
買ってから全然使ってなくて、
この度、自炊をするようになって、開いてみたわけです。

思ったこと。
うちには、料理をするのに不足なものが多い!!
まず、調味料。
砂糖がなかったんです、今まで。
だって、使わないから買わなかったんだけど。
砂糖ないと作れないことが発覚して、早速購入~。
そして、
おとしぶた。
これ使った料理なんてしたことな~~~い^^;
でも煮物作るのにこれは必需品のようなので
早速近くの100円ショップで購入~。
100円ショップって、なんて便利なんだろう~と再確認。

てな感じで、とりあえず和食に挑戦中。
食べたい順で作ってみています。
今のところ、まぁまぁの出来かなぁ~。
だんなさんは、「味が薄い!」と言いますが、今までが濃すぎたんです!!
だって味付けは、全部目分量だったんだもん。
ということで、これからはこの味に慣れてもらいます^^。

料理をするようになって、台所がきれいです。
その都度片付けるようになったかなぁ。
でも、その分あたしの手が。。。
元々乾燥肌で、手洗い回数多いとすぐあかぎれとかできちゃうんですが
今もそう・・・
手背は真っ赤です^^;
クリームが離せませんね。
まぁ、感染予防も兼ねて、手洗いうがいをする回数もかなり多くなってるので
そのせいもあるんですが。

とりあえず、本に載ってるやつは作っていこうっと。
明日は何にしよ~かな~。
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by rinow3 | 2006-03-17 21:00


日々感じたこと、考えたことを残していきたいと思います。


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